「蓝色回声」

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抑郁多是与天气有关的。
如果不是前两天突然现身的太阳，
我真不知道这个冬天该如何熬过去。
冰冷潮湿的气息蟠据在心头，
整个人开始从里面往外面腐烂。
就是这样，
幸好又见到了太阳。

写在前段时间。

你说：
「我们是双方的宠物而已。」

笔记本老了，最近时不时会出些状况。
这天，整理电脑里的资料，转移进移动硬盘
在很深的文件夹里看到这封尘封已久的信。
一些轻轻的埋怨，企盼以及希冀，孤独还有无奈

「……昨晚的睡眠又不好，最近总是看着你睡去。
呼吸，梦呓以及磨牙。很是有些嫉妒
巴不得把你从那个世界拉回来
可是无论怎么努力都不行
我对你说了很多话，你大概都没听到吧
或是醒过来以后又忘了……」

一直以来处于克制中的情绪开始崩溃。
我无法面对内心的自责，痛楚如影随行
逃避，始终是在逃避。
每天早晨的时候眼睛肿胀，大约是在梦里哭过
我自己也无从得知睡着后的我是怎样的，
只是记得有很多梦，醒来的时候总是很累。
已经没有人可以倾诉过往的缺陷。
小时候的孤独记忆，种种不甘、较劲和挫败，
以及所谓的怀才不遇，对于温暖的执念，还有强恣的欲念
在两个背向而行的矛盾之间的犹疑不定，
从未正确，从未安稳。
以前，至少还有你
接触到这固执而脆弱的一面
现在，只能自说自话。

一年，两年。三年？
我需要多长时间才能获得解脱?
在这样的时间里所体验到的种种情绪，
郁结了太多的冤念，但这不是我想要的。
我希望这个问号能够停止，不再继续。

大多数时候，我都是自私的。
如你所说，也许我不需要感情，只是需要温暖
当别人充满爱意的对我之时，却激不起任何的波澜
这样的感情，注定失败。
从来没有如此清醒地意识到自己的错误
当然，已经挽回不了任何一件事。

活着，一如既往。
但是，是时候彻底改变自己了。
没有办法清省遗忘，只好保持独自。
用尽内心所有的耐心和珍惜，
等等等等。
不能如愿又如何。

「……总之
就这样
我回家了好好保重
临走前收拾了一下屋子
你的领带我放在挂架了
充电器在窗边的兜里
但愿回来的时候不会又不堪忍睹
我说不清会呆几天……」

泪水默默的流淌，这于自己是种释放。
亲爱的。